De câteva zile tot îmi sună în urechi melodia Thriller. Desi eu nu am fost niciodată fan Michael Jackson. Respect maxim tot ce a făcut în muzică și în industria spectacolului, dar n-a fost genul meu niciodată. Deci sigur nu e pe niciun playlist de-al meu. Șanse foarte mici să o fi ascultat întâmplător pe stradă sau într-un magazin sau printr-un film. Și atunci oare ce m-o fi apucat?
Dar știi cum? Îmi sună foarte persistent – sunetul ăla de bass care se repetă obsesiv de la intro și până la final, iar apoi vocea lui Michael – This is thriller, thriller night, And no one’s gonna save you, From the beast about to strike. Ce m-o fi apucat cu Thriller ăsta? Nu-mi mai iese din cap.
Și deodată s-a făcut lumină. Adică nah, de fapt este cel mai negru întuneric posibil, dar măcar m-am lămurit ce se întâmplă.
Butonam aseară televizorul. Pe Netflix nu găsesc nimic care să-mi placă, la Digi Sport fotbal din liga 1, cred că Clinceni cu Rapid, deci exclus să mă uit la așa ceva, pe Discovery niste prostii, hai că e pe History show-ul acela cu fierarii care fac cuțite. Cool. Mă uit, mă uit, pauză publicitară. Hai să dau la știri să văd ce se mai aude cu guvernul. Nu c-aș avea vreo speranță, dar dacă dincolo sunt reclame de prost gust, am timp să mă pun și eu la curent cu ce se întâmplă în țară, nu? Măi nene și-l nimeresc chiar pe Grindeanu care ținea nu știu ce conferință și explica el ritos cum e cu interesul național și cu…
Serios, Grindeanu???? Adică nici mai mult nici mai puțin decât cel care a dat Ordonanța 13, ăla care fusese demis prin Moțiune de Cenzură, dar a refuzat să plece și se baricadase în clădirea Guvernului dimpreună cu Mickey Mouse Ponta. Deci personajul care i-a făcut jocurile murdare lui Dragnea, după care se răsculase împotriva lui Dragnea, după care se lăsase cumpărat din nou de Dragnea cu o funcție bănoasă la stat acum ținea conferințe de presă și se comporta de parcă toată viața lui a fost curat ca lacrima și drept ca lumânarea (asta ca să citez un clasic în viață, un expert în ale hoțomăniilor). Și pe urmă a apărut în cadru și Dna Firea. Firea!!!! Personajul care e capabil să îți spună în față cele mai gogonate minciuni fără să clipească măcar, cea care a stat 4 ani de zile în fotoliul de Primar General al Bucureștiului și a tocat toți banii pe zgomot și pe fum fără să-i pese că ține oamenii în frig, în mizerie de nedescris, cea care a lăsat în urma ei niște companii municipale care nu fac nimic decât să toace frunze la câini și să dreneze bani din banii publici. Știi?
Mă uitam înmărmurit. E noaptea Thriller și nimeni nu scapă. Zombii au început să iasă din cavouri și or să lovească din nou. Am vrut să schimb din nou programul, să dau înapoi la emisiunea cu cuțitele, poate s-au terminat reclamele, dar televizorul meu are un lag – nu comută intantaneu, de când apeși butonul și până schimbă canalul durează puțin. Și în acel puțin aud și de Mihai Tudose, ca să fie scenariul și mai de groază. Adică Tudose e altul demis prin Moțiune de Cenzură. Ăsta măcar nu s-a baricadat în clădirea Guvernului ci a plecat acasă. Dar cum a plecat? Păi așa pe nepusă-masă, ca un copil care s-a supărat și și-a luat jucăriile și a plecat fără să spună nimănui nimic. Problema este că tocmai în ziua în care Tudose a plecat, a venit în România Prim-ministrul Japoniei în fruntea unei delegații numeroase de oameni de afaceri, președinți de bănci și de companii tari de tot din Japonia (de exemplu Mitsubishi Motors). În toată istoria României nu s-a mai întâmplat să vină atâția japonezi la București, în toată istoria României nu s-a întâmplat să suscităm atât de mult interes din partea oamenilor de afaceri japonezi. Cred că totul a plecat de la linia de metrou care ar fi trebuit să unească Bucureștiul de aeroportul Otopeni și care ar fi fost finanțată din banii japonezilor. Și probabil s-or fi gândit japonezii că românii sunt oameni serioși, la noi economia duduie, există mult potențial aici în Estul Europei și la Marea Neagră, deci poate reușesc să mai facă și alte afaceri cu noi. Mda, românii sunt oameni foarte serioși, mai ales după ce au ales ca președinte pe unul de origine germană. Ce să mai, dă seriozitatea pe afară pe la noi. Ah da, metroul ăla trebuia să fie gata până la începerea Campionatului European de fotbal, s-a amânat și campionatul cu un an din cauza pandemiei, dar metroul nici nu e gata și nici nu cred că o să fie vreodată. Nici fabrică Mitsubishi nu s-a făcut în România și nici nu cred că o să se facă vreodată. Și nici alte afaceri cu japonezii nu cred că o să mai facem prea curând. De ce? Păi Tudose l-a trimis pe Prim-ministrul japonez să se plimbe prin Herăstrău. Da, pentru că Tudose s-a supărat și a plecat acasă. Știi, în orice companie, chiar dacă ești concediat sau chiar dacă îți dai tu demisia, ești obligat să mai vii la serviciu o perioadă de timp până vine altul în locul tău, ești obligat să asiguri continuitatea, măcar 15-30 de zile. Ei bine, pe Tudose l-a durut fix în fund de continuitate și în general de tot ce se întâmplă cu România. El a plecat acasă. Dacă vorbeam de americani poate nu era problemă, americanii sunt pe business, își pun picioarele pe masă și restul nu contează. Dar japonezii sunt un popor aparte, sunt foarte sensibiloși, țin foarte mult la protocol și se simt jigniți din orice, se simt jigniți și dacă dunga de la pantaloni nu pică la fix. Imaginează-ți ce-o fi fost în mintea lui Shinzo Abe când a traversat jumătate din globul pământesc ca să fie expediat la plimbare în parcul Herăstrău. Probabil că următorul Prim-ministru japonez care mai calcă pe la București o să vină peste vreo 1000 de ani, când le-or trece supărarea. Da, da, ca să respectăm întru totul adevărul istoric, domnul Președinte Iohannis și-a făcut timp vreo 10 minute și l-a primit el pe Prim-ministrul Japoniei dacă n-a fost primit la Palatul Victoria. Măh, dar 10 minute nu mai mult, pentru că domnul Iohannis e om ocupat, are agenda plină – ori e la golf ori e în vacanță, nu are el timp de prostii.
Zombii au început să iasă din sicrie și ne-au pus gând rău. Cel puțin 7 ani și-au propus să ne înrobească și să ne sugă sângele. E noaptea Thriller și nimeni nu ne scapă. N-are cine. PNL a fost înghițit de Zombi, iar cei de la USR… cei de la USR sunt definiți de imaginea a 2 hipsteri călare pe o trotinetă electrică. Nu că ar fi rău să fi hipster, nu că ar fi rău să mergi pe trotinetă, doar că pare așa o imagine a impotenței, în orice caz a ceva total opus imaginii de virilitate și de luptători.
Mulți spun că se reface USL. Nu, nu este USL ci este FSN. USL a fost într-adevăr o alianță între PNL și PSD, dar a fost motivată de lupta împotriva tendințelor dictatoriale ale lui Băsescu. Acum cine știe cât teatru n-o fi fost și atunci, poate toți s-au prefăcut că se luptă ca să ne abată nouă, fraierilor, atenția de la furturile lor. Măh, dar acum e clară treaba – alianța dintre PNL și PSD este o alianță a restaurației trecutului. Atât PNL cât și PSD au fost copleșite de otrava strigoiului comunist Iliescu. În PNL a luat puterea ”echipa câștigătoare” din fostul PDL, fostul PD, fostul FSN. PSD nici nu și-a ascuns vreodată originea emanată din fostul FSN. Odată cu Grindeanu, Firea, Tudose, ies de prin coșciuge toți vampirii și vârcolacii, toată gașca de baroni însetați de sânge. Intuitiv mi se pare că Iohannis este împlinirea unei profeții. În toată perioada de când Iohannis s-a înscăunat președinte acești zombi nu numai că n-au fost distruși, așa cum se lăuda chiar el că o să facă, dar au prosperat și au acumulat și mai multă putere și au devenit și mai rapaci. Iohannis a fost pentru ei un tătuc chiar mai bun decât strigoiul comunist Iliescu.
SURSA: stelianmuscalu.ro
